Imam sindrom najstarije kćeri. Evo 3 stvari koje su mi terapeuti rekli da prestanem raditi

Dopustite mi da postavim scenu: Godina je 2002. godine, a ja sam u Hershey's Parku sa svojom obitelji i tri obiteljska prijatelja. To je najmanji dan u godini, a slatki miris čokolade osjeća mučninu koji potiče na paru rolera. U to vrijeme imam 4 godine kako sjedim pokraj majke na vožnji. Voda se prska oko strana čamca, a zaglušujući vrisak dolazi od dječije djece pored nas. Primjećujem mamine zglobove bijele boje, čvrsto uhvativši traku vožnje, a zatim skenirala njezino lice kako bi pronašla prisilni osmijeh. Mama, pitam zaviri u nju s toliko ozbiljnosti koliko je četverogodišnjak mogao sakupiti. Hoćete li se ti i tata razvesti?

Kao što možete zamisliti da joj se lice smrznulo od šoka. Kako je njezina četverogodišnjakinja znala što je razvod bio ? I još važnije kako sam znao postaviti pitanje u pravom kontekstu? Kratki je odgovor da je moj otac - roba posrednik na Wall Streetu —Incizirano više želučanih trbuha od Sooperdooperlooper Taj dan. Bio je brz gomilu živaca; Nestrpljivo provjeravajući svog dojavca za Intel o trgovini koja se događa u New Yorku. Moja majka u međuvremenu je bila u paklu. Između toplote tatice i žongliranja dvoje djece mlađe od 4 godine - sve dok se pokušavam družiti s grupom - sada bih volio da sam mogao voziti vožnju i umjesto toga zgrabiti Martinisa.

Ipak se sjećam napetosti dana koji se osjećao debljim od zraka od 90 stupnjeva. Bilo je tiho kuhanje oluje usprkos najboljim pokušajima moje majke da je maskira. I dok Moji su roditelji još uvijek zajedno 21 godinu kasnije (Tata je ohladio nakon što je napustio trgovački pod) Sada shvaćam da je ovo bilo moje prvo jasno sjećanje na čitanje sobe. Kao i kod većine najstarije kćeri Često sam se osjećao kao emocionalni barometar moje obitelji - uvijek u skladu s suptilnim pomacima u raspoloženju i atmosferi. To je vještina koja se s vremenom samo pooštrava, olakšavajući pokupiti emocionalnu vlast drugih. Ipak, dok je hipersvalno imao svoje uspone, također je postavio temelj za ono što sada prepoznajem kao Sindrom najstarije kćeri (ur.) .

Upoznajte stručnjaka

Dr. Avigail Lev Psy.D . je licencirani autor kliničkog psihologa i osnivač CBT centra Bay Area. Specijalizirala se za prihvaćanje i terapiju predanosti (ACT) i shemu terapiju kako bi pomogla pojedincima i parovima da razbiju beskorisne relacijske obrasce. Bivša klinička nadzornica na Sveučilištu Palo Alto, autor je tri knjige o međuljudskoj dinamici i predstavljena je u New York Times i NBC. Njezin se rad usredotočuje na emocionalni pretjerani perfekcionizam i privrženost - čineći njezinu jedinstveno opremljenu da govori o sindromu najstarije kćeri.

Koji je sindrom najstarije kćeri?

Prema kliničkom psihologu dr. Avigail Lev Sindrom najstarije kćeri uključuje jedinstvene izazove i odgovornosti za najstarije žensko dijete u obitelji koja ih često čini de facto uzori i njegovateljima. Nastavlja najstarije kćeri često osjećaju neodoljiv osjećaj odgovornosti kako bi osigurale da se svi u obitelji pobrinu - i ti se psihološki izazovi mogu proširiti u njihove odnose [u odrasloj dobi]. Drugim riječima, dok su druga djeca učila igrati rekorder, učili smo dekodirati pasivnu agresiju za stolom za večerom.

Sam izraz nije klinička dijagnoza (još) - ali na Tiktoku je postala virusna zahvaljujući Kati Mortonu licenciranom braku i obiteljskom terapeutu koji je Objavio gornji video . Ona dodaje: Ukratko, oni od nas s EDS -om odgovorni su za više domaće radne snage nego naša braća i sestre. Zašto? Jer prema Teorija naloga rođenja Najstariji je gurnut u ulogu trećeg roditelja prije nego što izgube bebe zube. Očekivalo se da će najstarije kćeri poput mene biti odgovorne intuitivne i emocionalno utemeljene na zapovjedništvu. (Ali više o poredak ispod.)

Znakovi da imate sindrom najstarije kćeri

Najstarije kćeri često doživljavaju duboke psihološke utjecaje, uključujući anksioznost i depresiju. Stalni pritisak da ispuni velika očekivanja i djeluje kao skrbnik može uzeti značajan dana na njihovom mentalnom zdravlju, objašnjava dr. Lev. Perfekcionizam i ljudska ponašanja uobičajena su dodatno pogoršavaju ove probleme mentalnog zdravlja. Najstarije kćeri često osjećaju neodoljiv osjećaj odgovornosti kako bi osigurale da se svi u obitelji pobrinu da se svi mogu dovesti do kroničnog stresa i izgaranja.

Zvuči poznato? Ako je tako, evo nekoliko znakova, možda ćete imati sindrom najstarije kćeri od doktora:

• Osjećate se odgovorno za svačije emocije (osim svojih)
• Žudite za kontrolom osjećaja sigurnosti i savršenstva se osjeća kao mir
• U svojim odnosima ste zadani za skrbnik - i romantični i platonski
• Izjednačavate svoju vrijednost s koliko dobro držite sve zajedno
• Osjećate se izgorjelo, ali još uvijek vjerujete da ne radite dovoljno
• Borite se da kažete ne čak i kad su vaš kalendar (i živčani sustav) u kapacitetu
• Često se osjećate ogorčeno zbog pretjeranog ... a zatim doživite krivnju za osjećaj ogorčenja

Psihologija koja stoji iza EDS -a: prekid naloga za rođenje

Alfred Adler - izvorni teoretičar iza Teorija naloga rođenja - Smatrali smo da naša pozicija u sestrinskoj postavi (najstariji srednji najmlađi) igra odlučujuću ulogu u oblikovanju našeg identiteta. Za najstarije kćeri koje su se prvo rođene znači biti na prvom mjestu-u ulogama koje često zamućuju linije između vođu braće i sestre i drugoga zapovjednika roditelja. Pojačani osjećaj odgovornosti u njihovoj obiteljskoj jedinici uobičajena je osobina među najstarijim kćerima objašnjava dr. Lev. Ova odgovornost nije samo roditeljsko očekivanje, već i društvena koja ih gura u uloge koje potiču osobine vodstva i način razmišljanja orijentiranih na postignuća.

A ta očekivanja ne čekaju do adolescencije. Najstarije kćeri često se nalaze na čelu obiteljskih aktivnosti koje se bave situacijama i upravljanjem domaćinskim zadacima izravan rezultat i socijalnog pritiska i obiteljskih očekivanja. Od braće i sestre do izglađivanja emocionalnih puhanja najstarijih kćeri često postaju de facto njegovatelji mnogo prije nego što uopće shvate što to znači. U zamršenoj mreži obiteljske dinamike najstarije kćeri često se nalaze u značajnim brigama kao člana obitelji. Ova roditeljstvo znači da često djeluju kao surogatni roditelji koji ne pružaju ne samo fizičku skrb, već i emocionalnu podršku svojim mlađim braćom i sestrama.

Rezultat? Braća i sestra označena složenošću i neravnotežom. Takve uloge mogu duboko utjecati na dinamiku braće i sestara što dovodi do složene mješavine poštovanja i ogorčenosti. Mlađa braća i sestre mogu svoju najstariju sestru smatrati drugom roditeljem, a ne vršnjakom koji može naprezati odnose i stvoriti osjećaj zanemarivanja ili neadekvatnosti. A ta se napetost ne osjeća samo kao kod kuće - to se odražava na to kako se najstarije kćeri percipiraju šire. Najstarije kćeri često se vide kao šefove ili dominiraju ne zbog njihovih svojstvenih osobina, već zbog odgovornosti koje im se daje. Kada se filtriraju kroz objektiv spola, te se naljepnice još izražavaju. Društvene norme i kulturne tradicije dodatno pojačavaju ove uloge, posebno u obiteljima u kojima se izgovaraju rodne uloge.

Drugim riječima slojevitim na vrhu obiteljske dužnosti dolazi scenarij društva za djevojčice. Najstarije kćeri često nasljeđuju dvostruko vezanje: ne samo da se očekuje da će voditi kod kuće, već će i modelirati savršenu ženu izvan nje. Ne radi se samo o tome da se pojačate kao treći roditelj - već o utjelovljenjem idealnog skrbnika dok to radi. Pohvalila se što je žrtvovala svoj vikend za čuvanje djece. Rekla je da je toliko zrela za svoje godine-kad stvarno samo prenamjena u kući u kojoj se podijeli emocionalni rad kao poslovi.

Kako EDS utječe na odnose odraslih

Kad razmislite o nekim zujanjima vezanim za EDS - poput kontrole anksioznosti ili krivnje - lako je vidjeti zašto se izlasci mogu osjećati kao hodanje u žičare. Uzmi mi na primjer najstarije od dvije sestre. Moja emocionalna antena bila je prednost u djetinjstvu - omogućila mi je da se udubim u emocije svoje obitelji glatko preko pukotina i učinkovito natjeram da se svi osjećaju U REDU. Catch-22, međutim, nikad nisam naučio kako sjediti s neugodnim emocijama (samo bih ih pokušao popraviti).

Najstarije kćeri često je teško povezati se s vršnjacima ili održavati istovjetne odnose dijelom zato što su navikli biti u ulozi skrbnika, a ne jednaki partner dr. Lev. Perfekcionizam i ljudska ponašanja su uobičajena [jer] najstarije kćeri često osjećaju neodoljiv osjećaj odgovornosti kako bi osigurale da se svi u obitelji pobrinu. Zbog toga se u odrasloj dobi mogu osjećati više kao scenarij pobjede/neuspjeha. Odnosi koji nisu uspjeli bili su inherentno Moja krivica - i a Prvi sastanak koji nije doveo do sekunde bilo zato Učinio sam nešto pogrešno . Nije bilo stvarnosti u kojoj nisam mogao zadovoljiti nečije emocionalne potrebe - jednostavno sam se morao potruditi.

Ali tada sam započeo terapiju. Tu sam saznao da sam po sebi žudim za kontrolom - i Preuzmite previše odgovornosti u vezama -što me ostavlja s neprekidnim osjećajem krivnje (sve spajalice EDS-a). To je također bio prvi put da mi je netko rekao da je u redu da nije dobro: točno ste tamo gdje trebate biti - čak i ako se osjećate nelagodno. Godinama sam djelovao pod pretpostavkom da bih bio u redu sve dok su svi oko mene bili u redu. Ali sada razumijem da su jedine emocije koje trebaju upravljati.

Dakle, za bilo koju od mojih kolega starijih sestara (koje ne mogu izdvojiti 350 dolara po sesiji), evo tri stvari koje su me moj terapeut - i dr. Lev - udario o tome kako prestati s prekomjernom funkcijom kad ste prvi na redu.

Savjeti terapeuta o suočavanju s sindromom najstarije kćeri

1. Prestanite tretirati odnose poput testa

Odgovara mojoj Perfekcionistički stereotip Svaki prvi susret gledao sam kao na test koji sam morao asa. Da se stvari nisu uklonile, krivio bih se. Ipak, kako dr. Lev objašnjava da su najstarije kćeri uvjetovane od rane dobi kao visoki uspjesi - tako da, naravno, pokušavamo pobijediti i u vezama. Problem? Učenje dopuštanja sebi da pogriješi i da prioritet osobnim potrebama može biti transformativni korak, kaže. A datiranje je savršeno mjesto za početak. Evo kako moj terapeut ga je preslikao za mene: ne radi se o tome da vas netko sviđa - to je shvatiti je li vas kao ih . Taj način razmišljanja ne samo da uklanja pritisak dokazivanja da vam je dovoljan što vam zapravo omogućuje da uživate u procesu. Kad sam prestao tretirati izlaske poput pregleda performansi, osjetio sam da mi se težina od 50 kilograma podiže s prsa. Nisam se morao iscrpiti pokušavajući nekoga osvojiti besprijekornim nastupom. (Mogao bih samo ... biti ja?) Sada se samo sjedim opuštajući se i pustim da se veza razvija u načinu na koji bi trebala. Vrlo kontrolni nakaz susreće se s Gandhijem.

2. Prestanite pokušavati kontrolirati ishod

Govoreći o kontrolnim nakazama: Vrijeme je da se prepustim upravljanju emocijama drugih ljudi. Iako je ta vještina možda bila korisna u djetinjstvu-tako da ublažavaju napetost-to postaje anksioznost u odrasloj dobi. Pokušaj da predviđa svaku reakciju misao ili potencijalnu crvenu zastavu u nekog drugog jest iscrpljujući . A prema dr. Lev, to je simptom emocionalne predukcije - nešto najstarije kćeri praktički su obučene. Postavljanje ograničenja dostupnosti može vam pomoći da imate vremena za sebe bez krivnje. Osim toga, kao što mi je jednom rekao moj terapeut: istinska veza nije u vezi s kontrolom - već o ranjivosti. To se zaglavilo sa mnom. Jer me je natjeralo da vidim kako vanjska kontrola znači nedostatak unutarnje kontrole (i obrnuto). Kad sam prihvatio da su svi manjkavi i da dan frizura neće napraviti ili razbiti drugi sastanak, otvorio sam se istinskim vezama. Zapravo sam primijetio da ljudi zapravo kao Vidjevši moju manje savršenu stranu. (Kao što je bivša-Beau jednom rekao da mi pokazuje da ste ljudi.)

3. Prestanite smjestiti sve ostale

Izjava o odricanju odgovornosti: Vjerojatno ne bih dao ovaj savjet a vasnger sibling . To je zato što je najmlađa tendenciju da kažemo samoorijentiran (sebično). I dok ne mogu pomoći, ali daju prioritet vlastitim interesima, stariji braća i sestre suočavaju se s suprotnim pitanjem: ljudi koji su ugodni su u našem DNK. U odnosima bih obično suzbio svoje želje da usrećim partnera, čak i ako je to značilo žrtvovanje mojih potreba (poput gledanja Ratovi zvijezda umjesto Uptown Girls ). Ta vrsta samoogradnje dovodi do izgaranja-i ogorčenosti. Najstarije kćeri trebale bi prepoznati da zaslužuju pomoć i podršku jednako kao i bilo tko drugi koji nas dr. Lev podsjeća. A to uključuje zagovaranje vlastitih potreba, bez obzira koliko se osjećali malo. Uzmi to iz mantre mog terapeuta: recite što želite. Čak i ako je to neuobičajeno kao i vaša narudžba za večeru. Nisi vam težak - vi ste ljudi. I to je jedini način da se izgradi odnos koji je ukorijenjen u međusobnom poštovanju, a ne mučeništvu.

Dno crta

Sindrom najstarije kćeri nije dijagnoza - to je dinamika. Jedan oblikovan redoslijedom rođenja Da, ali i nevidljivim ugovorima koje potpišemo prije nego što uopće znamo napisati svoja imena. To se pojavljuje u načinu na koji mi mikropanski razgovori držimo emocionalnu kartu za naše partnere i ponosimo se što smo odgovorni - čak i kad nas polako iscrpljuje.

Za mene spoznaja nije došla u munja. Došao je u uredu terapeuta tijekom sesije na kojoj nisam mogao objasniti zašto sam se cijelo vrijeme osjećao tako umorno. Umoran od popravljanja umora od predugorišnog umoravanja od upravljanja raspoloženjima drugih ljudi poput neplaćenog PR -a. I polako sam saznao da alati koje sam nekada koristio kako bi moja obitelj radila nije izgrađena za intimnost - izgrađeni su za opstanak.

Dobra vijest? Dopušteno vam je da nadmašite alate koje ste jednom koristili za preživljavanje. Ne trebate pretjerano performanse u svakoj situaciji. U redu je zauzeti prostor. I sve što je potrebno je perspektivni pomak da biste shvatili da je tko vi - a ne ono što radite za sve ostale - dovoljno.