Teorija playdate upravo je objasnila zašto me dobro na papiru dečki uvijek čine zijevajući

Upoznali su se u koktel baru za svijeće u West Villageu-jednom od onih baršunastih mjesta koja su uglavnom za Tiktok. Bila je pisac PRADA MESSERGER TORK LOGURNO SVEĆENA preko ramena. Bio je savjetnik svjež iz prsluka Midtown Patagonije slojevit preko hrskavog bijelog gumba. Njihov je datum određen za 7:30, a do 7:52 bili su duboko u raspravi o vremenskim rokovima - iznajmljuju se njezina putanja u karijeri je li bilo koja od njih bila otvorena za djecu. To sam po sebi nije bio loš razgovor. Jednostavno je bilo ... produktivno. Vrsta u kojoj se nitko (stvarno) ne smije.

Kad je napustila dva sata i dva koktela kasnije, nije se mogla odlučiti osjeća li se zadovoljno ili nejasno depresivno. Je li joj trebalo lakše da je željan oca troje djece? Zahvalan na tome Postavio je daljnja pitanja o njenom pisanju? Uglavnom se osjećao kao intervju u drugom krugu za poziciju za koju nije bila ni sigurna da želi.

Izrežite na nekoliko tjedana kasnije: Različite šipke drastično različita vibracija. Ovaj je tip stigao dvadeset minuta kasno šarmantno iskrivljen i ispričavajući se kao da je upravo puhao posljednji krug Opasnost! . Maître d 'nije mogao pronaći njegovu rezervaciju i završili su u zalogaju u kabinu između kupaonice i vrištave rođendanske večere dva stola.

A ipak - bilo je zabavno.

Nije bilo unaprijed ispravljenih razgovora-nema kliničkih upita o penjanju ljestvi u karijeri ili onome što jedni drugi Ljubavni jezici bili. Umjesto toga zadirkivali jedni druge nemilosrdno . Nazvao ju je ženki Hank Moody, a ona mu se rugala što živi s redovnicima nakon fakulteta. Zamijenili su priče složene šale i smijali se dok im obrazi ne povrijede. I negdje između svog trećeg martinija i kućnih svjetala koja su se okrenula u 14:00.

Jer to se nije osjećalo kao prvi sastanak. Osjećao se kao igranje.

Koja je teorija PlayDate?

Gornja scena povlače se iz mog vlastitog života. Jedan sastanak natjerao me da pristojno kimnem kroz mučno banalni razgovor o Rothu Irasu. Druga je bila vrsta kemije zbog koje sam zaboravio gdje mi je telefon. I to je bilo nakon onog drugog susreta - onog s improviziranim sjedalima i monah šale - da sam skovao ono što zovem Teorija Playdate. Pretpostavka je jednostavna: ako se ne igrate na prvom sastanku, ne povezujete se.

Ova se spoznaja kristalizirala dok je čitala Davida Brooksa ' Kako znati prijatelje koji su zabrinuti da će biti čudan samohrani ujak u obiteljskim roštiljima. Pojavljujemo se odjeveni za dio. Pažljivo prolazimo kroz točke razgovora. Izmjerimo usklađivanje na svemu, od planiranja obitelji do higijenskih navika. Ali ne pitamo Osjećam li se dobro oko ove osobe? Umjesto toga: Jesu li spremni? Vrijede li to? Gubim li vrijeme?

PlayDate Teorija nudi pomak u perspektivi. Prema Brooks Playful poziva spontanost i povezanost otvorenosti - a to ne treba biti dramatično. (Zapravo je navodni Da budemo suptilni.) Jer kad smo u igri, otkrivamo sloj spontane komunikacije koji je više osvjetljavajući od bilo koje scenarije. Ovaj autor ga čak uspoređuje s načinom na koji se novi roditelji povezuju sa svojim bebama. Iako smo se tako dobro poznavali, on piše o svom dojenčadi, nikad nismo razgovarali. Njihova veza izgrađena je jednostavno tako što je bila zajedno, a ne analizirajući jedni druge.

Razmislite o tome: Najbolji odnosi se ne rađaju iz određene jasnoće. I ne govorim samo o romantičnim vezama - to može biti bilo kakva veza bilo da je to s prijateljem ili prvim sastankom. Sve što se osjeća istinskom započinje kaosom - nefiltrirani razgovor ležeran pokus zabave, što dovodi do sjećanja koje ne biste mogli predvidjeti. (Pročitajte: Craic test ). To je poput košarkaške igre koje Brooks opisuje u svojoj knjizi: Igrači možda nikada ne razgovaraju o bilo čemu dubokom, ali oni bi položili život jedni drugima. Ne zato što seciraju svoje stilovi pričvršćivanja Srednji bušenje, ali zato što prolaze loptu Miss Shots razgovaraju smeće i nastavljaju se pojavljivati. To je intimnost - Trust izgrađen akcijom, a ne analizom.

I to je ono što moja teorija igranja želi dokazati: ta istinska intimnost nije nešto što možete proizvesti. Prava kemija proizlazi iz trenutaka koje nikada nije skriptirao - spontane interakcije u kojima vaš čuvar klizi tek toliko da otkrije nešto autentično. Ipak, nakon godina pisanja o trendovima za upoznavanje Primijetio sam temu koja se tiče : Koristimo pažljivo kurirane kontrolne popise-naši odnos mora-kao oklop protiv odbacivanja. Umjesto da se naginjemo u vezu, pristojno kimnemo putem beskrajnih krugova evaluacije. Uskraćivanje naših istinskih sebe dok se ne osjeća sigurno; Dok nismo sigurni da nema rizika. Ali ono što je ironično je da nas ovi zaštitni standardi sprečavaju da izgradimo intimnost za kojom tako duboko žudimo. Budući da intimnost ne raste u sigurnosti - raste u igri.

U stvarnosti se zabavljaju i pronalaženje vaše osobe nije međusobno isključivo - oni su jedno i isto. A ako pustite ono što mislite da želite na papiru, možda ćete otkriti kvalitete za koje niste ni znali da tražite: osvježavajuće suh smisao za humor neočekivana promišljenost ili lakoća nekoga tko čini dva sata da se osjeća dvadeset minuta. To je čarolija igre - jednom se prestanete brinuti o tome što je navodni Da biste se osjećali dobro, počinjete primjećivati ​​što zapravo čini.

Dakle, prije vašeg sljedećeg datuma pokušajte prebaciti skriptu. Tretirajte to kao igrač koji je vaša mama uređena u drugom razredu. Želite se pojaviti pod pretpostavkom da ste se tamo zabavili i sjetite se da ih više nikada ne morate vidjeti ako ide u stranu. Scenarij najboljeg slučaja? Nalaziš nekoga ti Ne mogu čekati Da biste se ponovo vidjeli - postavljajući se ne samo za još jedan sjajan sastanak, već i za cijeli život playdatesa.

Uostalom, predajući se nečijim tatama vrijednim oca-samo zato što su označili kutiju 'želi biti tata'-nije intimnost. To je životni vijek proveden na playdate za koji želite da biste mogli otići.